生活点滴（转载）

健康笑鱼儿

笑一笑，十年少啊！古人的话果然经得起岁月的考验。
我想保存，怎么放到记事本里这么多乱码呀？

如玉

和老公唱歌，他先唱了首《说句心里话》，我就说：能不能来个通俗的啊？
　　
　　 老公说：这人一旦上了境界啊，还真就不好下来了。


妈妈，奥特曼又有新版了。
　　
　　 你都多大了还买玩具啊？
　　
　　 那我长大自己买，哼。
　　
　　 那时候你都多大了，好意思玩吗？
　　
　　 那...那我是给我儿子买。


儿子在照镜子，一副很郁闷的样子，老公见了就说：儿子，你长的很帅哦。
　　
　　 爸爸，我知道我长得很丑。
　　
　　 嗯？
　　
　　 因为遗传。
　　
　　 （无语中）



爸爸，你是房奴吗？
　　
　　 唉，是车奴。
　　
　　 哦，那我就是作业奴，妈妈是饭奴。



老公，你说儿子是大了啊，你看他小时候多黏着我啊，现在可好，都不肯让我亲了。
　　
　　 切，你以为嫩牛总喜欢吃老草啊。


老公，以后咱家我管钱吧。
　　
　　 绝对不行。
　　
　　 为什么？
　　
　　 因为把钱放你身上和把钱放到现在的股市里一样危险。



和老公逛商场，忍不住看看首饰，售货员热情得很，我摘下手套，试戴了几款：老公，看看，怎么样啊？你说我戴钻戒好看，还是戴宝石好看？
　　 老公幽幽道：我看你还是戴手套好看。
　　 我和售货员一起倒...............




只要晚饭喝粥，儿子就要起夜上厕所，晚上冷了，儿子就说：妈妈，晚上你给我放个小便桶好吧。
　　 我说：你小时候用过的都收起来了，也不好找啊。你就用个饮料瓶子吧。
　　 儿子语出惊人：啊？妈妈，你以为我的牛牛还是那么小的吗？
　　 我晕倒......



老婆，聊天呢，你们就这么俩个半人，还好意思建群啊？
　　
　　 是啊，那你给起个名字吧，有点吸引力的，招招人。
　　
　　 嗯，我还真没见过就三个人的群。既然就这么几个人，就叫超短群吧。
　　
　　 .........


为老公随处乱丢他的臭袜子，我忍不住发飚，足足训了他有大半天，老公自知理亏，蔫头耷拉脑的,最后我说：好了，就说到这吧，你自己说说感想吧。
　　 老公满脸崇拜：老婆，听了你的教诲，我这腿也不疼了，腰也不酸了，而且，连心脏也不跳了.....




儿子对老公说：爸爸，你能不能不让妈妈生气呢？妈妈每天都很辛苦。
　　 我听了很是感动，老公不以为然：那你说你妈都怎么辛苦了呢？
　　 儿子回答：要做饭，要洗衣服，要接我，还要骂我们俩。
　　 我立马倒....



老公，最近我晚上不做梦了啊。
　　
　　 正常，因为你总白日做梦。
　　
　　 .........


老公：老婆，你也太慢了吧，我们爷俩儿都等多半天了。
　　 我：哎呀，我就补个妆嘛，你多等一会有什么啊。
　　 老公：我这么大一帅哥儿放这儿这么半天，你就放心啊？
　　 儿子：爸爸，不放心的应该是我好不好，你都这么大了，还有人要拐骗你吗？
　　 我：哈哈



老公带儿子出去晨练，拿着新买的篮球。回来敲门，我大声问：谁啊？
　　 老公回答：刘德华。
　　 我笑着开了门，就看见那个篮球脏的不成样子，我生气：都成泥球了，谁弄的？
　　 儿子小声说：刘德华他儿子。

和老公领儿子坐公交车（车送4S店了，被我撞坏了，呵呵），人不多，我们坐在最后一排，我旁边是个大学生模样的年轻人，耳朵塞着耳机听歌，儿子小声对老公说：爸爸，你看妈妈身边可有个小帅哥啊。
　　 我说：别乱说，他哪有你爸帅啊？就你那眼光啊可真不会审美。
　　 儿子生气：哼，就你眼光好吗？眼观好你还找爸爸当老公啊？
　　 老公晕倒.....
　　 儿子又说：你们大人真不懂幽默，我说的小帅哥就是我自己嘛，你们都听不出来。
　　 啊.........

如玉

朋友乔迁新居，是那种独栋别墅，装修得很有品位，我一进门就惊叹：这么大啊。
　　 老公也附和：真大，真大。
　　 看到脚下的铮亮的地板我真是喜欢：太有质感了。
　　 老公：有质感，有质感。
　　 我问老公：喂，干嘛说啥都要说两遍啊？
　　 老公回答：老婆，那遍是回声好不好？这么大的房子怎么能没有回声呢。



晚饭吃饺子，吃完了，老公问：老婆，你吃几个？
　　 我说：没查。
　　 问儿子，儿子说：吃12个。
　　 又问：那你知道我吃多少？
　　 我说：别吓我们啊。
　　 老公说：我吃了30个。
　　 我鄙视：简直是饭桶。
　　 儿子说：不是饭桶，是饺子桶。


节日我们一家逛街,老公抱着女儿,天热的很,儿子就累了,看看妹妹,很不甘心:妹妹不是都会走了吗?爸爸怎么还抱啊.
　　 我说:你妹妹就是爸爸总夹的那个包,知道吗?
　　 儿子想了想:妈妈,那我就当你的书包行吗?

春江水暖

哈哈！搞笑一家人

紫好

高山高